Новости :: Объявления :: Форум :: Открытки :: Чтиво :: ГЕЙ-ЧАТ :: Лесби-ЧАТ :: Примадонна
  
Новости Объявления Форум Чтиво Открытки Примадонна


АНЕКДОТЫ :))


Здесь можете размещать свои анекдоты. Категорическое требование размещать реально смешные анекдоты, а не все, что под руку попадается. :))
Никаких комментариев и дискуссий. ТОЛЬКО анекдоты :)
Приятного времяпрепровождения :))

Искренне Ваша,
Миска молока (парного) :)


Модератор:
Миска молока (SergikK)


Вы можете писать в эту тему, только если вошли в Чат и имеете право на участие в форуме.


173    Гайка 18/11/02 10:05:02
День варенья маленького Вовочки.
Ему подарили бааальшого сентбернара.
Вовочка : - Так, я не понял !!! Кому кого подарили??????

172    Anaell 17/11/02 20:41:03
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

171    Anaell 17/11/02 20:35:16
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

170    Anaell 17/11/02 20:30:17
Человек может бесконечно долго смотреть лишь на три вещи :

1)на водную гладь
2)на пламя
3)на программу дефрагментации диска

169    Snus 16/11/02 21:47:40
Василий Иванович и Петька на утро после большой пьянки.
В.И.:Ну ты Петька вчера дал!!!
Петька:А что такого, я вчера и не особо пьяный был.
В.И.:Да уж.Вот когда ты Анку на стуле отодрал - это еще ничего, а вот когда ты на столе навалил кучу, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...

168    Kostik 16/11/02 16:51:35
Утро. Метро. Злые невыспавшиеся пассажиры едут на работу. На очередной остановке небольшая кучка народу безрезультатно пытается втиснуться в вагон. Понять можно как людей, находящихся внутри и упорно не желающих выдыхать, ради того чтобы кому-нибудь всё же удалось зайти, так и людей, пропускающих ни первый поезд. Одна женщина, весьма габаритная, видимо отчаявшись, принимает решительные меры. Разогнавшись и вытянув перед собой руки, летит прямо на толпу. Надо сказать, что её действия не были безрезультатными, потому что толпу здорово спрессовало. Худенький студент пытается встать на маленький свободный участок рядом с ней. На что женщина, полуобернувшись говорит:
- Молодой человек, ну зачем же набиваться до самоубийства?

167    Kostik 16/11/02 16:44:45
Сидит семья Вовочки за столом и делится
произошедшими за день событиями. У всех
настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно
хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного
за день не произошло. Тут не выдерживает и
говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму – вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед
смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...

166    -=Cherry=- 15/11/02 4:06:53
В семье голландского фермера, обвенчавшегося в прошлом году с
козой, прибавление семейства. Ребенок очаровательный, но - козел.

165    -=Cherry=- 15/11/02 4:06:28
- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это
единственный праздник, после которого болит не голова.

164    Интер 13/11/02 21:47:40
Помогите дать достойный ответ, вот содержание письма:
А это анекдот о людях из отдела Бизнес-процессов!
я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал
носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане
рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни
ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень
много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае,
если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за
каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы
тратим очень много времени в туалете. Ну,знаете,достать,помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете
чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

163    -=Cherry=- 11/11/02 23:53:13
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

162    Ария 07/11/02 9:19:47
После института я некотоpое вpемя pаботала в Госудаpственном Оптическом Институте по своей pодной специальности - лазеpная техника. Пpи pазpаботке для канадцев лазеpа со сложными хаpактеpистиками нам понадобилось уплотнение на одну тpубку (охлаждение лазеpа было водяным). И вот я и тpое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), пpихватив с собой вышеупомянутую тpубку отпpавляемся в магазинчик напpотив. Купив у девушки-пpодавщицы пpезеpватив и сообщив ей, что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я pазоpвала упаковку и обpатилась к одному из тpоих стоящих за мной мужиков: "Hу что, Сеpежа, доставай, сейчас пpимеpим." Hадо было видеть ее лицо

161    Ария 07/11/02 9:13:42
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

160    Ария 07/11/02 9:11:25
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего... О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

159    Ария 07/11/02 8:59:49
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

158    Ария 07/11/02 8:52:35
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

157    Ария 07/11/02 8:44:53
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

156    Ария 07/11/02 8:27:23
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

155    Ария 07/11/02 8:26:23
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь...

154    Ария 07/11/02 8:21:32
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?


Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103



Фотографии из Фото-Галереи Чата


romashka



.:^ДимьяН :о)



DAR


На правах RECламы: Здесь могла бы быть Ваша реклама

langiron.ru/all Русские чаты. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва bigmir)net TOP 100. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва Рейтинг@Mail.ru. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва

Copyright© 1997-2016 Sergik© (SPb). All rights reserved.