Новости :: Объявления :: Форум :: Открытки :: Чтиво :: ГЕЙ-ЧАТ :: Лесби-ЧАТ :: Примадонна
  
Новости Объявления Форум Чтиво Открытки Примадонна


АНЕКДОТЫ :))


Здесь можете размещать свои анекдоты. Категорическое требование размещать реально смешные анекдоты, а не все, что под руку попадается. :))
Никаких комментариев и дискуссий. ТОЛЬКО анекдоты :)
Приятного времяпрепровождения :))

Искренне Ваша,
Миска молока (парного) :)


Модератор:
Миска молока (SergikK)


Вы можете писать в эту тему, только если вошли в Чат и имеете право на участие в форуме.


1273    !Amicus! 25/12/03 12:24:45
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkaufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man, das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen koennte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und faengt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde spaeter wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde spaeter ist ihre Mutter faellig. Betretenes Schweigen. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fuellt, bemerkt er, dass es anfaengt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: *Okay, ich trockne ab!*

1272    !Amicus! 19/12/03 11:29:17
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

1271    !Amicus! 19/12/03 11:29:07
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Он взял нож, и застрелился.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

"...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.

Кактус упал на кота и взвыл от боли

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Живописца поразила поза её лица.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Стоял плодоносный конец Августа.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Муму прижалась к стенке, когда по

1270    !Amicus! 17/12/03 13:20:33
Из золотой жопы растут золотые руки.

А тот, кто не Штруссиль, не Вессель, не Броссиль,
Тот землю свою найдёт.

Женщины не рыгают, не харкают и не пердят. Поэтому непрерывно пиздят.
(по мотивам)

— А женщины у них носят одну ягодицу, и то спереди!
После этих слов вождя ужи никто из воинов не сомневался в целесообразности нападения.

Хорошо безногим быть:
Нету ног — не надо мыть.
И носки стирать не надо.
Вот жена была бы рада!

1269    !Amicus! 12/12/03 15:01:41
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

1268    -=Cherry=- 09/12/03 10:09:00
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

1267    Amicus! 01/12/03 16:04:54
-- А у нас в офисе на Новый год дед Мороз будет?
-- Зачем нам дед? Он старый и холодный. Будет мальчик-новый-год.
-- А подарки?
-- А подарки дед Мороз может оставить у охраны, и пусть п*Zдует дальше.
-- А что нам делать с мальчиком-новый-год?
-- К нему будет прилагаться инструкция... Употреблять по назначению...
-- А он в преферанс играть умеет?
-- Нет... Мальчик-новый-год играет только в очко....

1266    Amicus! 01/12/03 16:01:48
- cколько черепаху не корми, а все равно у танка броня толще
-сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь

1265    Amicus Ko-te 28/11/03 19:10:33
Араб с дочерью едут по пустыне на верблюде. Их настигают разбойники.
- Дочь моя, куда мы спрячем драгоценности и деньги?
- Отец, я спрячу их туда, куда может спрятать только женщина….

Разбойники налетели, обыскали путников, отобрали верблюда и ускакали прочь….
- Отец, что ты загрустил? Ведь драгоценности и деньги остались целы!
- Эх, дочка…. Если бы с нами была твоя мама, мы бы сумели спасти и верблюда.

1264    Amicus Ko-te 28/11/03 19:05:02
В автобусе давка. Пьяный мужик повалился на женщину и пытается засунуть талон в компостер, но у него ничего не получается. Женщина терпеливо ждала, но вскоре не выдержав закричала на него на весь автобус. «Молодой человек, вы уже на мне полчаса сидите, и никак не всунете» Мужик на это отвечает: «Но я же не виноват, что он мятый!»

1263    Amicus SpecEd 27/11/03 10:24:07
-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

1262    Amicus SpecEd 27/11/03 10:23:33
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь.
Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю!

1261    Amicus SpecEd 27/11/03 10:23:16
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин!

1260    Amicus SpecEd 27/11/03 10:22:41
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

1259    Amicus SpecEd 27/11/03 10:21:22
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

1258    Amicus SpecEd 27/11/03 10:21:07
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

1257    Amicus SpecEd 27/11/03 10:20:43
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

1256    Amicus SpecEd 27/11/03 10:19:05
*** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот год!

1255    Amicus SpecEd 27/11/03 10:17:52
Утром не завтракаю,думаю о тебе
Днем не обедаю,думаю о тебеВечером не ужинаю,думаю о тебе
Ночью не сплю..............кушать хочу.....

1254    Amicus SpecEd 27/11/03 10:17:10
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном телефоне. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю,что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.


Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103



Фотографии из Фото-Галереи Чата


~СОН



romashka



! ~ko~S~tet~ !


На правах RECламы: Здесь могла бы быть Ваша реклама

langiron.ru/all Русские чаты. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва bigmir)net TOP 100. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва Рейтинг@Mail.ru. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва

Copyright© 1997-2016 Sergik© (SPb). All rights reserved.