Новости :: Объявления :: Форум :: Открытки :: Чтиво :: ГЕЙ-ЧАТ :: Лесби-ЧАТ :: Примадонна
  
Новости Объявления Форум Чтиво Открытки Примадонна


АНЕКДОТЫ :))


Здесь можете размещать свои анекдоты. Категорическое требование размещать реально смешные анекдоты, а не все, что под руку попадается. :))
Никаких комментариев и дискуссий. ТОЛЬКО анекдоты :)
Приятного времяпрепровождения :))

Искренне Ваша,
Миска молока (парного) :)


Модератор:
Миска молока (SergikK)


Вы можете писать в эту тему, только если вошли в Чат и имеете право на участие в форуме.


1293    !Аmicus! 13/03/04 8:13:51


Рожа спрашивает у жопы:

- Слушай, подруга, я вот не пойму... Кремами я мажусь, зенки подрисовываю, пасть подкрашиваю, все такое... А все желтее и морщинистее становлюсь. А ты век света не видала, в штанах с начесом паришься, общение у тебя только с толчком да если в бане пуком перекинуться - а вон какая гладкая и розовая! Почему?

- Да потому, подруга, - благодушно отвечает жопа, - что сру я на всех...


1292    !Аmicus! 10/03/04 16:11:49
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!

Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там- кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом- мышка

1291    !Аmicus! 14/02/04 19:19:54
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...


1290    михалис 13/02/04 21:28:28
Чем дальше в лес, тем больше дров.
Чем больше член, тем меньше слов.

1289    михалис 13/02/04 20:47:47
Какая в сексе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

1288    михалис 13/02/04 20:47:02
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.
Врач:
— Мы будем Вас лечить травами
Наркоман:
— Здорово. Я люблю траву!
Врач:
— Я гомеопат!
Нарик в ужасе:
— Вы что. Траву мне в жопу совать собираетесь!

1287    wit 13/02/04 1:13:40
Гюнтер Штольц всегда мечтал побывать в России - некоторые вещи показались ему странными, некоторые возмутительными, а потом он замерз под Сталинградом.

1286    GoSha 12/02/04 21:57:01
1284 не поместилось, продолжаю:
......
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

1285    GoSha 12/02/04 21:53:54
Пришла в ГАИ дама для того, чтобы зарегистрирорватьь машину. Между ней и инспектором происходит следующий диалог:
Дама: Дайте мне пожалуйста номера розового цвета.
Инспектор: Нельзя.
Д.: Почему?
И.: Не предусмотрено правилами. Можем выдать только белые.
Д.: А почему Вы тогда всем п@д@расам голубые номера повыдавали?

1284    GoSha 12/02/04 21:53:09
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло».
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего т

1283    RADIOhead 05/02/04 8:04:18
Саммит на самых верхах, после дебатов и обсуждений по парку гуляют Дж.
Буш, Путин и Лукашенка. И тут появляется перед ними крест, а на нем
Христос, и говорит:
- Ребята, хотите скажу в чем ваше счастье?
- Конечно!
- Твое счастье, Джордж, что тебя президентом выбрали, папа у тебя
известный человек, ранчо свое, дети любят, хотя идиот ты клинический.
- Твое счастье, Владимир, что удалоь тебе президентом великой державы
стать, след в истории оставить.
Пауза. Лукашенко (с характерным говором):
- Тоуаришч Христос, а моуе шчастье-то у чем?
- А твое "шчастье", сучара, что у меня руки-ноги к кресту прибиты...

1282    RADIOhead 05/02/04 8:00:32
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

1281    !Аmicus! 19/01/04 6:39:50
Выходит группа Тату на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Юля стоит в центре, Лена скачет по сцене.
Юля: Мля!!! Слова забыла!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Ленки!
Юля тормозит Лену, которая все еще бегает по сцене.
- Ленка! Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

1280    !Аmicus! 19/01/04 6:39:06
Концерт Тату. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: "Давайте еще!". Ну, спели еще, зал не унимается: "Еще!". Третий раз... А зал - по-прежнему. Тату:
- Сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

1279    !Аmicus! 09/01/04 20:43:45
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!

1278    !Аmicus! 09/01/04 20:28:34
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-***.
-Что ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

1277    !Аmicus! 09/01/04 20:27:47
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
-Ты что, косой, сдурел?!
-Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
-Дай попробовать?
-На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
-Заяц! Козел!
-Сам дурак. Весь айф в том заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

1276    !Аmicus! 09/01/04 20:18:34
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!

1275    Lili 08/01/04 7:26:59
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей э

1274    !Amicus! 26/12/03 15:08:13
Однажды Андрей Григорьевич Черненко зашел в свой кабинет и протянул руку к выключателю, чтобы включить свет, так как был уже пятый час, и за окнами стемнело.
-- А вот свет включать не обязательно, - услышал он вдруг за собой какой-то странный голос.
Андрей Григорьевич остановился.
-- Не оборачивайся. Иди прямо, - приказал голос.
Андрей Григорьевич повиновался. «Что случилось?» – судорожно думал он. В голове вертелась только одна, самая страшная версия. ПАСЕ по жалобе коммунистов признала итоги выборов нелегитимными. Воспользовавшись этим, американцы вторглись в Россию, захватили Кремль и назначили временным руководителем оккупационной администрации Бориса Березовского. Иванов с Сечиным убиты в перестрелке, защищая подступы к президентскому кабинету. Президент бежал и спрятался в тайный бункер, но Сурков выдал его американцам. Потом в воображении Андрея Григорьевича появилась самая позорная картина: телеканал CNN показывает президента России, Владимира Владимировича Путина, грязного, с всклокоченной бородой, которому в рот с фонариком лезет американский стоматолог, пересчитывающий пломбы… А с юга порвавшиеся из Дагестана чеченские боевики во главе с Ахметом Закаевым, который вышагивает в новенькой английской форме, дошли уже до Казани…
«Нет, - подумал Андрей Григорьевич, - лучше смерть». Он резко повернулся и глянул в лицо врагу.
За его спиной стояла Валентина Ивановна™ Матвиенко с букетом цветов и Виктор Николаевич Лобко, который, зажав двумя пальцами нос и изменив тем самым до неузнаваемости свой голос, командовал Андреем Григорьевичем.
-- С праздником тебя, брателло, - сказала Валентина Ивановна™, - с днем чекиста.
Потом они вместе с Виктором Николаевичем запели «Не думай о секундах свысока».
Андрей Григорьевич смахнул скупую мужскую слезу. Он был тронут.


Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103



Фотографии из Фото-Галереи Чата


Вельзевул



Оранжевый пЁс



МУХАВКЕДАХ


На правах RECламы: Здесь могла бы быть Ваша реклама

langiron.ru/all Русские чаты. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва bigmir)net TOP 100. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва Рейтинг@Mail.ru. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва

Copyright© 1997-2016 Sergik© (SPb). All rights reserved.