Новости :: Объявления :: Форум :: Открытки :: Чтиво :: ГЕЙ-ЧАТ :: Лесби-ЧАТ :: Примадонна
  
Новости Объявления Форум Чтиво Открытки Примадонна


АНЕКДОТЫ :))


Здесь можете размещать свои анекдоты. Категорическое требование размещать реально смешные анекдоты, а не все, что под руку попадается. :))
Никаких комментариев и дискуссий. ТОЛЬКО анекдоты :)
Приятного времяпрепровождения :))

Искренне Ваша,
Миска молока (парного) :)


Модератор:
Миска молока (SergikK)


Вы можете писать в эту тему, только если вошли в Чат и имеете право на участие в форуме.


2035    cat 23/12/06 5:09:27
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пуста...
@@@
- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
@@@
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
@@@
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.
@@@
- Посмотри кровь идет?
- Да тебе ваще кровь очень идет!
@@@
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
@@@
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
@@@
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
@@@
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют:
- Pаз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит!
@@@
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
@@@
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.
@@@
- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
- Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
@@@

2034    cat 23/12/06 5:08:59
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот...
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
@@@
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
@@@
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
@@@
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
@@@
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
- Выведите, пожалуйста формулу бороды...
- Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости...
@@@
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
@@@
Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил, у него помеха справа, он должен был меня пропустить!
@@@
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
– Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
@@@
- Я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
@@@
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.
@@@
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
@@@
- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
@@@
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
@@@
Три наркомана ловят машину. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
@@@
В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.

2033    cat 23/12/06 5:08:16
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
@@@
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
@@@
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
@@@
- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
@@@
Мужик рыбу ловит. Bдруг из подводы голова лошади поднимается и спрашивает:
- Mужик, как на тот берег перебраться?
Мужик:
- Н-е з-з-н-н-а-а-ю-ю!
- А, ну ладно, - сказала лошадь и ушла под воду.
Мужик поварачивается к собаке. А она ему:
- Чё на меня смотришь, я тоже офигела!
@@@
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
@@@
- Мужчина, Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!!!
@@@
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
@@@
Мужик в хозмагазине:
-Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,я помоюсь - и в скалолазы!
@@@
- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...
@@@
Windows:
-Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?
User:
-Да.
Windows:
-А почему?
@@@
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...
@@@
Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит работник ГИБДД. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит:
- Товарищ милицинер, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей...
И протягивает их. На что работник ГИБДД ответил:
- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час.
@@@

2032    cat 23/12/06 5:07:21
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.
@@@
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!!
@@@
- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука.
- Ну и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...
@@@
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
@@@
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
@@@
- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.
@@@
Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...
@@@
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
@@@
Две мухи прогуливаются по потолку. Одна говорит:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
@@@
Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.
@@@
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
@@@
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
@@@

2031    cat 23/12/06 5:06:32
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Милиционер:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают...
@@@
На суде идет допрос свидетельницы ДТП:
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
@@@
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
@@@
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно? Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...
@@@
В детском саду:- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
@@@
Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?
@@@
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь...
@@@
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!?
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
@@@
-Вот бы наследство хоть какое-то получить...
- Не получится. Дело в том, что в нашей стране не принято оставлять завещание.
- А почему?
- Да потому, что нашему человеку очень тяжело одновременно находиться в трезвом уме и твердой памяти...
@@@
- Пятачок!Кажется,это не правильные пчелы и они делают не правильный мед!
- Винни, это мухи!
@@@
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
@@@
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
@@@
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
@@@

2030    cat 23/12/06 5:05:12
Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
@@@
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
@@@
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
@@@
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...
@@@
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
@@@
Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
@@@
Новости:
"На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков СМИ."
@@@
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
@@@
У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
@@@
В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру чтоли?
- А может есть хлороформ?!
@@@
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
@@@
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
@@@

2029    Sergik© 22/10/06 22:37:11
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

2028    Sergik© 22/10/06 22:36:58
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?- Да бл*ть, особенно в сегодняшнем супе!

2027    WIT 22/08/06 12:15:55
cat --> (2024), классно!!

2026    cat 17/07/06 2:15:57
чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой мыть яйца...

2025    cat 17/07/06 2:12:21
-ты как этого красавчика нашёл?
-методом тыка.

2024    cat 17/07/06 2:09:42
парень пытаеться познакомиться с девушкой. спрашивает сигарету. она даёт. спросил прикурить - она лениво достаёт зажигалку.
-а можно с вами познакомиться?
-а может тебе ещё барабан подогнать?
-зачем мне барабан?
-возглавить шествие идущих на *уй!

2023    Slaaadkiy 26/05/06 20:19:44
Встречаются два давних приятеля. Решили посидеть, вспомнить былые временна, естественно выпить и закусить. Пили долго и много. Наутро один другому говорит:
"Ну и ночка была...тебе понравилось?"
Другой: "Что понравилось?Что ты имеешь в виду?"
Первый: "1:0 в мою пользу"
Второй злиться...
проходит много времени, они опять встречаются, выпили, подзакусили...
Нутро:
"Ну как тебе понравилось?теперь 1:1"
Первый: "Да я же тогда пошутил!!!!!!!"
Второй: "А я нет, тогда 1:0"

2022    PrincMsk 23/04/06 16:04:51
Представление в цирке.
Конферансье-Сейчас выступят клоуны!
Голос с задних рядов-Клоуны-ПИДОРЫ!!!
Конферансье-Сейчас выступят дресировщики!
Голос с задних рядов-Дресировщики-ПИДОРЫ!!!
Конферансье-Сейчас выступят гимнасты!
Голос с задних рядов-Гимнасты-ПИДОРЫ!!!
Конферансье-Сейчас вы увидите полет из под купола цирка
прямо на арену!
Голос с задних рядов-Клоуны ПИДОРЫ, куда вы меня тащите!!!

2021    Juss 07/04/06 19:39:16
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Я не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология не понятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на х%й шапку, а то уши отморозишь!"

2020    Juss 07/04/06 8:08:10
Гей едет на машине. Машина вся старая, разваливается на ходу, заглохла прямо на дороге. Гей стоит голосует. Останавливается мужик, брезгливо смотрит на машину:
- Ну что, толкнем твое дерьмо?
Гей, обрадовавшись:
- Да, а потом машину починим!

2019    Juss 07/04/06 8:01:54
Бабка приходит в поликлиннику и спрашивает в регистратуре:
- А где у вас тут ЗУБНЮК?!
- Не зубнюк, а стоматолог. Первая дверь налево
Через некоторое время приходит снова:
- А где у вас тут ГЛАЗНЮК?!
- Не глазнюк, а окулист. Вторая дверь направо
Потом снова подходит, только открывает рот:
- А где у вас тут...
Ее быстро перебивают:
- Я не знаю, как это будет по-вашему, но гинеколог прямо по коридору...

2018    Cloude-2150 07/04/06 7:51:58
В кабинет хирурга заходят проктолог и его пациент с просьбой помочь вытащить застрявшую в заднице пациента руку проктолога. Хирург посмотрел на эту картину и говорит:
- И какого вы припёрлись? Здесь не кукольный театр!

афтару )))

2017    PrincMsk 06/04/06 15:38:59
Встречаются два друга, один другому предлагает пойти отметить встречу, выпить.
- Нет, - отвечает другой, - у меня нет денег.
- Ничего, - настаивает первый, - я плачу.
Пошли, посидели, выпили. Через некоторое время встречаются опять. История повторяется. На третий раз наш безденежный друг интересуется у щедрого дружка:
- Слушай, откуда у тебя деньги?
- Мы же с тобой воевали вместе, помнишь? Так вот, я жене сказал, что во время войны подбил наш самолёт и теперь должен выплачивать компенсацию – 100 $ в месяц. Зарплату отдаю жене, а 100 $ в карман.
Ну, решил и он попробовать. Приходит домой и рассказывает жене, что мол звонил ему военком, оказывается во время войны он подбил советский танк и теперь должен государству компенсацию в размере 150 $. Ну, жена, естественно, в слёзы, как же это, и так еле-еле концы с концами сводят и решила с мужем идти к военкому на приём. Как муж не отпирался, а жена стоит на своём. Ничего не поделаешь, пришлось идти. Приходят значит к военкому на приём. Ну тут жена всю свою бабью суть военкому и высказала. А военком не дурак, свой мужик. Понял, что к чему, и просит, чтоб жена подождала в коридоре, пока они с мужем спокойно всё выяснят. А когда жена вышла, военком мужу и говорит:
- Ты чего, охренел что ли. Я за подводную лодку 100 $ плачу, а ты за какой-то вшивый танк 150 захотел. На, вот тебе справка на 50 рублей и не выделывайся.
Выходи муж, жена к нему:
- Ну как?
На что тот протягивает её справку и говорит:
- Ну что, сука, довыёбывалась! Ещё полтинник накинули.

2016    PrincMsk 06/04/06 15:35:33
Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В).
П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею.
В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят.
П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит.
В: -А вдруг не спят.
П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое.
В: (вполголоса) -Ниукого кока-колы попить нету?
В вагоне тишина......
П: -Вот видишь все спят....типа давай уже....
Ну и поимел второго как следует.
Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают:
-Что случилось то?
Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило.
Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил?
Д: -Да вы что!!!! Тут один кока-колы попрасил, видели б вы, что с ним сделали!!!


Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103



Фотографии из Фото-Галереи Чата


МУХАВКЕДАХ



~СОН



Night-Patrol


На правах RECламы: Здесь могла бы быть Ваша реклама

langiron.ru/all Русские чаты. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва bigmir)net TOP 100. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва Рейтинг@Mail.ru. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва

Copyright© 1997-2016 Sergik© (SPb). All rights reserved.