Новости :: Объявления :: Форум :: Открытки :: Чтиво :: ГЕЙ-ЧАТ :: Лесби-ЧАТ :: Примадонна
  
Новости Объявления Форум Чтиво Открытки Примадонна


АНЕКДОТЫ :))


Здесь можете размещать свои анекдоты. Категорическое требование размещать реально смешные анекдоты, а не все, что под руку попадается. :))
Никаких комментариев и дискуссий. ТОЛЬКО анекдоты :)
Приятного времяпрепровождения :))

Искренне Ваша,
Миска молока (парного) :)


Модератор:
Миска молока (SergikK)


Вы можете писать в эту тему, только если вошли в Чат и имеете право на участие в форуме.


2055    . 08/04/12 15:24:08
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей

2054    Валентина Матвиенко 16/03/12 23:55:31
вот эта тема

2053    (=Е.Т=) 15/02/12 17:36:57
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр
закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

2052    тусь 27/02/11 5:23:52
Всегда есть что-то позитивное…
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что того?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в МакДональдс сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Автор wildcat, 30.03.2007 | Без рубрики | 0 коммент. | Просмотров: 0

2051    тусь 02/02/11 21:13:50
Страхи, как и мечты, имеют свойство сбываться.
Шенн обнаружил на соседней подушке чью-то башку с черными волосами и ее обладателем оказался не кто иной, как Джей.
От вопля Шенна тот открыл ясны очи, издал ультразвук посильнее и, учитывая его вокальный диапазон, человечество в радиусе ста метров лишилось сна.
--Я зашел к тебе диск взять, - сказал он. - А потом мы чай пили.
--Fucking tea...
--А потом вино…
--Так вот почему у меня так голова болит, - Шенн стал ощупывать себя, чтоб убедиться, не болит ли у него что-нибудь еще, как в том анекдоте «от вашего вина...». Но болело все тело.
--Ты вчера со ступенек упал, - сообщил Джаред, поняв смысл его манипуляций.
--С каких ступенек?
--Ну... ты вчера в аптеку бегал...
--Зачем?
--Аспирин покупать, - Джей посмотрел на него очень честными глазами.
Шеннон с сомнением посмотрел на плечо, где остались мелкие царапины, будто от ногтей...
--Ой, извини. Я забыл ногти постричь, - уточнил тот, - я, видишь ли, во сне активно руками машу...
--Хм-м... - сказал Шенн, узрев в зеркале красноватое пятно на своей шее.
--Комары, суки, всю ночь грызли, - невозмутимо ответил Джаред, активно занятый поиском чего-то крайне необходимого. Наконец он вытянул плавки из-под подушки брата и ловко надел их под одеялом. Тот почему-то покраснел и обратил внимание на люстру, украшением которой непонятно с какой радости служили штаны Джея.
--Мы вчера соревновались, кто куда чего забросит повыше... подальше то есть... - Джаред незаметно запихнул ногой под кровать наручники с розовым мехом и потер ноющее запястье.
--Э-э... - озадаченно произнес Шенн.

2050    Gephestion 16/12/10 19:08:39
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа а что такое виртуальные деньги?
Папа - Ша покажу!
Подходят к маме. Отец - Жена а ты за миллион отдаласьбы немытому узбеку?
Та - За миллион! Конечно!
Подходят к теще. Отец - Теща а ты за миллион, переспала бы с грязным чукчей?
Та - Конечно!!!
Подходят к тестю. Отец - Тесть! А ты за миллион отдался бы потному пидору.
Тесть - за миллион, можно и отдаться!
Отец поворачивается к сыну и говорит: - Видишь сынок! Виртуально мы имеем 3 миллиона. А на самом деле двух блядей и одного пидора!

2049    rudy34 23/11/10 14:57:22
Идёт приём товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!

2048    4ёРтРоК 10/08/08 21:56:38
когда у нас сломался телевизор, мы смотрели вентилятор

2047    комнатный дятел 02/08/08 14:39:41
мужик во франции приходит в публичный дом с одним евро.. Мадам говорит ему что за такие деньги они могут предложить ему только мертвую старушку. Мужик согласился. Его проводили на второй этаж. Через 10 минут он бегом со спущенными штанами летит вниз МАДАМ! МАДАМ! Помоему бабушка еще жива!!! Когда я кончил - она всхлипнула и у неё потекло из ушей!... Мадам (невозмутимо) : Девочки! В пятой уже полная! выносите!

2046    WIT 10/03/07 19:46:52
Саша Белый и Роман Ройзман задают вопрос еврейскому радио: "а какие есть проблему у девушек, живущих в Тель-Авиве?"
еврейское радио задумалось и надолго умолкло.
неожиданно, ответ пришел из Новосибирска: "у девушек, живущих в Тель-Авиве, есть две проблемы: как одеть мини-юбку на макси-попу и как натянуть высокие сапоги на кривые ноги".
еще более неожиданно пришло рекламное сообщение из Германии: "изменяем размеры попы с макси на мини, удаляем кривые ноги", и подписи:
Адик Гитлер,
Марик Борман,
Геник Геринг
Бухенвальд".

2045    cat 10/03/07 12:27:28
Женщина в автобусен обращается к мужчине: "Ой, простите, я вам на ногу наступила".

-Да, лана, ху.ня...
-А почему вы материтесь при людях?
-А х.ли ты на ноги гаступаешь?

2044    bandit 15/02/07 23:12:09
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?

2043    bandit 10/02/07 16:53:07
Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы, наш лазер сможет сплавить это сейф,
толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы,
оказалось, правда!
Американцы, наше химическое соединение сможет
сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы,
оказалась правда!
Выступает русский, нам нафиг не нужна химия и лазеры
мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды!
Все приготовили часы, а их уже не было.

2042    ...Aрлекино 08/02/07 22:32:33
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

2041    bandit 04/02/07 15:30:36
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!
Прокладывает новую трассу.

2040    bandit 04/02/07 15:17:14
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

2039    bandit 04/02/07 15:16:10
От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!

2038    cat 06/01/07 15:24:56
мужик заходит к другу. у того гулянка и гости. мужик:- Жируете!
друг - да где же?
мужик: - так икра на столе!
друг: - так кабачковая.
мужик: - так ведро же!!!

2037    cat 23/12/06 5:10:06
Сердце мужчины состоит из 2 желудочков: один для водки, второй – для закуски.

2036    cat 23/12/06 5:09:47
Самая тяжёлая жизнь у моли. Попробуйте зимой в футболках, а летом – в шубах.


Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103



Фотографии из Фото-Галереи Чата


Огненный Лис®



DAR



МУХАВКЕДАХ


На правах RECламы: Здесь могла бы быть Ваша реклама

langiron.ru/all Русские чаты. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва bigmir)net TOP 100. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва Рейтинг@Mail.ru. Гей-чат. Россия. Gay-chat. Чат для геев. Санкт-Петрбург, Питер, Москва

Copyright© 1997-2016 Sergik© (SPb). All rights reserved.